El Santo!!!

El Santo, el enmascarado de plata es en realidad una fuerza cósmica que ha existido desde antes de la creación del universo. El Santo existe en este momento (y te está observando), y existirá para siempre. Sí, así de cabrón es.
El Santo y la creación de la raza humana.
El Santo apareció antes que nadie, y al principio depositó todo su poder en una máscara plateada que le permitiría contener sus energías místicas. De este modo, logró existir durante miles de millones de años hasta que comenzó a tener curiosidad por hacer otras cosas, fue entonces que creó a Dios para tener con quién platicar, pero no tardó en aburrirse y por esta razón inició su viaje por el universo.
Nadie sabe con certeza cuando El Santo decidió tomar forma humana para interactuar con la historia de la tierra, pero se cree que fue en el año 555’000,000 A.C., solo que al ver que no había nada interesante para él decidió entrar en animación suspendida hasta que hace aproximadamente unos sesenta o cincuenta millones de años, despertó de su sueño. Al despertar, El Santo flexionó los músculos, lo cual creó una explosión de tal fuerza que creó un cráter gigante y aniquiló a los dinosaurios.
Al darse cuenta de que se había jodido a todos los seres vivos de la Tierra, El Santo decidió crear a los mamíferos y permitir que apareciera la raza humana. Mientras los humanos alcanzaban un nivel de civilización adecuado, Santo se dedicó a patear el culo de todos los seres malignos con muy poco esfuerzo.
Se cree que en este periodo, El Santo exterminó a los dragones sólo porque estaba aburrido, además de que también se dedicó a escupirle a la Luna y así llenarla de cráteres.
El Santo en la época de los Aztecas.
Una vez que la humanidad evolucionó lo suficiente, El Santo pasó un tiempo como el verdadero Dios del imperio Azteca. Durante estos años, un sacerdote Azteca intentó acabar con Santo creando a la momia Azteca, pero El Santo la derrotó con un dedo.
Se cree que los Aztecas comenzaron a realizar sacrificios humanos a fin de calmar a El Santo quien estaba molesto por la traición del sacerdote. Cuando se tranquilizó, El Santo le pateó las bolas al sacerdote con tanta fuerza, que lo lanzó a la atmósfera, de lo que se arrepintió más tarde, pues Santo acababa de inventar la Lucha Libre y quería practicar su super-tope contra el sacerdote Azteca.
El Santo en el infierno.
Decepcionado al pensar que nunca encontraría rivales dignos, El Santo viajó al infierno para enfrentar a Satán y a sus demonios, pero luego de derrotarlos a todos a manotazos, se dio cuenta de que no encontraría a nadie digno de ser su rival allí.
Sin embargo, los demonios crearon a Blue Demon, con quien el El Santo luchó y al final terminó formando amistad, al grado de que ambos pasaban la mayor parte del tiempo comiendo carne asada y tomando cerveza en lo más profundo del infierno.
El Santo en la era moderna.
Al salir del infierno, El Santo descubrió que habían pasado siglos en la Tierra, y que nuevas y poderosas criaturas habían aparecido.
En este periodo, El Santo se dedicó a enfrentar a las fuerzas del mal, tales como Drácula, el hombre lobo, cualquier vampiro y monstruo feo que existiera e incluso venció a Godzilla. Todas estas hazañas de El Santo fueron grabadas como documentales por un ejército de pitufos a quienes El Santo les pagaba con hongos alucinógenos.
El Santo abandona el plano material.
Aunque todos piensan que El Santo murió, esto es mentira. La verdad es que El Santo se aburrió de vivir en la Tierra, por lo que decidió viajar a otros planos de existencia en donde pudiera seguir pateando traseros malvados.
Se cree que en este momento, El Santo está dentro de todas las consolas Playstation 1,2 y 3 y está muy ocupado acabando con todos los monstruos de todos los juegos de Final Fantasy.
Poderes de El Santo.
El Santo, siendo un ser ultra poderoso, posee habilidades y técnicas de combate superiores a las de cualquier otro ser que haya existido, entre las cuales están:
* Viaje en el tiempo. El Santo es capaz de ir a cualquier época con sólo desearlo.
* Fuerza plateada. El Santo es uno de los seres más fuertes del universo, su fuerza es tan grande que nunca ha podido ser medida.
* Inmortalidad. El Santo no morirá, sólo cambiará de plano existencial a placer.
* Omnisciencia. El Santo puede saber qué estás pensando tú y todos los demás seres vivientes del universo si lo desea.
* Invulnerabilidad. El Santo no puede ser destruido porque su máscara no puede ser destruida. Punto.
* Manotazo mortal. El Santo es capaz de destruir todo a manotazos; de hecho, se cree que el continente de Australia existe porque Santo le dio un manotazo al suelo.
* Super-tope. El tope de El Santo es un ataque de poder inimaginable, capaz de destruir sistemas solares de una sola vez.
* La de a caballo. Es la técnica definitiva de El Santo. Si la usa en tú contra, destruirá tus átomos y tu cuerpo explotará de inmediato.
Documentales recomendados.
Santo contra las vampiras ninfómanas: Un ejército de mujeres ninfómanas son convertidas en vampiros que siguen siendo adictas al sexo, lo cual las obliga a coger con todos los hombres hasta matarlos. Santo las complace a todas mil veces y las convierte en sus esclavas. Cuando se aburre de ellas, les ordena ir a tomar el sol y todas terminan hechas carbón.
Santo contra la invasión de los metromarcianos: Un grupo de marcianos invade la tierra para probar que son más metrosexuales que todos los Caballeros del Zodiaco juntos y de pasada explotar el mundo. El Santo los hace mierda con todo y su nave, demostrando que él es más metrosexual a pesar de usar máscara.
Santo y la nacha diabólica: El Santo se enfrenta a un narcosatánico capaz de viajar por el tiempo que se encapucha de negro y quiere convertir en adictos a la negrocaína a todos los niños del mundo. El arma secreta del narcosatánico es una puta infernal conocida como la nacha diabólica, a pesar de todo, El Santo logra vencer al salir airoso de una noche de sexo salvaje que transforma a la nacha en una monja virgen.
Santo contra las momias zombies atómicas del pasado: Cuando la momia Azteca revive y descubre que El Santo aún vive, decide iniciar un plan para vengarse, convirtiendo en zombi a toda la población de una ciudad colonial por medio de su mal aliento. A fin de acabar definitivamente con la momia azteca, Santo demuestra su capacidad para inventar maquinas mortales y utiliza sus poderosas pistolitas lanza llamas.
FAQ (Frequently Asked Questions) y en español seria preguntas que se hacen con mas frecuencia
* …El Santo siempre lucha enmascarado?
* …El Santo le enseñó a Zidane cómo dar de topes?
* …El Santo inventó la lucha libre?
* …Y que lo hizo porque estaba aburrido?
* …Dios está feliz de que El Santo lo haya creado?
* …El Santo nunca se quita la máscara. Porque El Santo es la máscara y la máscara es Santo?.

Chuck Norris

Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Chuck Norris forma parte de la santísima trinidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja

Nacimiento
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora. Nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada giratoria y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a (machacar, violar y asesinar) "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivio también Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo. Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio.

Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas cuando le vino un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió de su boca,la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de kennedy.(Hubo muchos testigos..¿pero a caso tu te atrevirias a acusar a Chuck?)

Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano. Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él. Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas. También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.

La Muerte de Chuck Norris
La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Ichigo, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo pero todas las demas personas del mundo no.

1=2

Se descubrio que el numero 2 fue un truco jugado en los seres humanos por los extraterrestres. 2 nunca realmente existio.
Ahora la grafica que demuestra 2=1


Pos pasemos a pruebas con matematicas
Una ecuación sencilla para comprobar que 1=2:
* Establecemos que a=1
* y que b=1
* Por lo tanto:
a=b
* Multiplicamos ambos lados por b:
ab=b^2
* Para hacer nuestros cálculos más simples, restamos a^2 en ambos lados:
ab-a^2=b^2-a^2
* Multiplicamos todo por -1:
a^2-ab=a^2-b^2
* Factorizamos la ecuación:
a*(a-b)=(a+b)*(a-b)
* Dividimos (a-b) a ambos lados:
a=(a+b)
* Reemplazamos todo por los valores establecidos al principio:
1=(1+1)
* Y obtenemos:
1=2
Esto nos da una prueba irrefutable de que 1=2. Dividimos entre (a-b), lo que da cero, comprobando que es posible dividir entre cero.
Consecuencias del 1=2
* Está expresión es una paradoja... pero si es una paradoja no serían 2 paradojas?... esta paradoja es 1 pero 1=2, asi que tenemos 2 paradojas. Esta la paradoja de 2=1 pero como 1 paradoja = 2 paradojas tenemos tambien la paradoja de que si 2=1. También esta la paradoja de que 1=2, que al igual que la anterior son 2 paradojas, 1=2 y 1=2. Asi que tenemos 4 paradojas, pero 4=2+2, 1+1=2, 2=1 así que es volvemos a comprobar que la expresión es una paradoja.
* Si yo tengo $1 en el banco, en realidad tengo $2.
* Si algo me cuesta $2, en realidad me cuesta $1.
* Las ventas "2 por 1" son engañosas, ya que pueden significar "2 por 2", "1 por 1", ó "1 por 2" y cosas así.
* Cuando compro una rueda para mi monociclo, me dan 2.
* Las personas tienen 2 ombligos.
* Lamentablemente, las mujeres tienen 2 bocas, lo que explica el por qué hablan tanto.
* Yo solo tengo una oreja, lo que explica que escucho la mitad de lo que dicen mis amigas. Y como tienen 2 bocas, solo escucho un cuarto.
* El artículo de la Wikipedia sobre el número 2 está errado. Debería redirigir a 1.
* 2+2 es 4. Pero 1=2. 1+1 es 4. Entonces 2=4. 1=2=4.
* El mundo es una papa. El mundo y una papa son dos cosas distintas, pero cómo 2=1, el mundo y la papa son una sola cosa.
* Atila el Huno es Atila el Hdos.
* Todos los números son 1, ya que 3=1+2, y 1+1, da 2, lo que es 1, entonces 3 es 1, y lo mismo se puede decir de todos los números, entonces sólo existe 1 sitio web, con 1 artículo, con 1 letra y toda la vida es una ilusión.
* Si 1=2 entonces 1 = cualquier numero... 1=infinito? si 1=infinito hay infinitos Chuck Norris; si hay infinitos Chuck Norris... veo infinitas patadas giratorias... pobres mortales...
* Si existe un planeta tierra, también existe otro. Lo mismo con el universo. Por lo que también existen clones de todos nosotros.
* Los hombres tenemos 2 penes, pero solo vemos uno, asi que ¿dónde está el otro? parece una buena pregunta para el Unicornio Rosa Invisible.
* Existe 1 Chuck Norris, pero como 1=2, existen 2 Chuck Norris. Me gustaría verlos peleando.
* Todos somos cíclopes. Esto se demuestra ya que tenemos 2 ojos, pero 2=1 así que sólo tenemos un ojo, lo que conlleva a que seamos cíclopes (o tuertos).
El Sentido de la Vida, el Universo y Todo lo Demás (SVUTD) es 1
42=7
* 42 se da por multiplicar 2, 3 y 7:
42=2*3*7
* Pero se ha establecido que 2 y 3 dan 1:
42=1*1*7
* Al multiplicar cualquier número por 1, da el mismo número:
42=7
7=1
* Sabemos que el 7 sale de la suma de 3, 3, y 1:
7=3+3+1
* Sabemos que 3 es igual a uno:
7=1+1+1
* Esto se reduce:
7=3
* Pero si 3=1, entonces:
7=1
* Ya que...
1+1=2,2=1,1+1=1,7=1,1+1=7
* La respuesta al SVUTD es 42:
* 42 es lo mismo que 7:
* 7 es lo mismo que 1:
* Simplificando, tenemos:
SVUTD=1
* Por lo tanto, el sentido de la vida, el universo y todo lo demás es 1. O talvez 2, no estoy seguro.

Lithium Flower!!!!

OOOOOOOOOOOOOH SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
asi es, no se por ke fregados no habia posteado sobre esta cancion y este anime si son de mis favoritas, bueno, Lithium Flower ending del anime GHOST IN THE SHELL Stand Alone Complex, bueno pos el anime rifa, patea traseros es lo unico ke puedo decir, y me gusta mucho, le falte el respeto al no postear sobre ella antes, I'm so sorry forgive plz, bueno pos el anime ke mm pos la serie esta dividida en dos partes, 1gig y 2gig, ke vendria siendo primera y segunda temporada, de 26 episodios cada una, la 1gig salio en el 2002 por lo cual en japon fue una de las series mas esperadas desde la pelicula con el mismo nombre, la 2gig salio en el 2004, mmm para nomas explicarles poco, la serie ambas temporadas es precuela a lo ke sucedio en la pelicula Ghost in the Shell, ke segun yo salio por ahi de los 90's, mmm por el 95 ma o meno... creo, en fin la movie esta chila y es recomendable, bueno tons la cosa esta en ke fueron la serie ambas temporadas, luego la movie viejita y al ultimo salio otra movie de Ghost in the Shell llamada Ghost in the Shell 2: Innocence ke es secuela de la movie viejita en donde andan buscando a nuestra mamita principal, ooh si asi es dige mamita mmmm!!!, bueno el año pasado salio otra movie ke aun no la e visto y espero verla pronto jejeje, asi ke de ahi no sabria decirles, pero si les interesa la primera temporada de la tengo en DVD oooh yes y original, claro por ke se lo merece, bueno los dejo con la cancion Lithium Flower ke como les dige jeje es el ending del anime, ahi nos vemos luego

Zetsubou Billy ( Hopeless Billy )

Bueno como sabran, me encanta el anime, manga y la musica pesada como el metal, y pos veran ke hay un grupo japones ke me cae, el nombre de la banda es Maximum the Hormone, y pos ellos son los ke cantan el intro y ending de la segunda temporada del anime Death Note, y si se acuerdan ya habia posteado del manga, de hecho uno de mis primeros post, en fin, aki esta el video de este grupo, la cancion es Zetsubou Billy o si kieren en ingles Hopeless Billy, es el ending de la segunda temporada de Death Note, wachenla esta cura

y pos como no, aki les va el ending del anime jejeje bueno pues alratouuuuuuu